ахха!
А ведь обидно будет если совсем рухнет тут все. Почитала несколько записей 10-12 летней давности. Так приятно стало. Местами шифровала мысли, но это же публичной ресурс, оно и понятно. Но в целом очень понравилось читать. Надо было продолжать хотя бы раз в год отмечаться тут. А то пролетело десятилетие, столько всего произошло изматывающего, воодушевляющего, ранящего, нехорошего, гадкого в том числе и с моей стороны. Было бы интересно посмотреть, как я росла. Как из неуверенной в себе девочки раскрылась и поверила в себя, не без комплекса самозванки до сих пор, что уж там.
Что было-то.... было три работы, каждый раз выше и лучше, каждый раз я обещала стараться строить дружеские отношения в коллективе и каждый раз не получалось. Я не начинаю. Честно. Но и свысока не могу смотреть на наезды. И не с высока тоже. См комплекс самозванки. Кому-то всегда казалось, что я не должна быть там, где я была, а мне не хватало мудрости просто там быть. В итоге имеем работу из дома, дающую возможность забить на любые попытки что-то там мне доказать, ну и дети на первом плане. В контексте их любой спор кажется ненужной тратой энергии. Who cares? Я лучше посплю.
Дети. Их двое. Оба дались нелегко. Очень даже тяжело. Годы попыток, в итоге, слава науке, они у меня есть. Уже тогда работа пошла боком, год (месяцы изнуряющей подготовки и потом беременность) я вдруг была не в потоке. Я ходила на работу и машинально что-то там делала и ждала, когда же я уйду в декрет. В нем надо было отдохнуть. Потому что несмотря на работу сравнительно спустя рукава, зажигала я все же огого. Вышла в декрет (за месяц до срока) и провела первые две недели под грохот рентной команды. Не отдохнула короче. Команда свернула кисточки и молотки и я поехала в роддом. Не догуляла я свой декрет. Потом был трешачок. Старший сын не брал грудь. Я просчитала все возможные осложнения в родах и после, но к такому не была готова. Здравствуй послеродовая депрессия. Сутки напролёт с молокоотсосом, от звука которого у меня до сих пор сводит зубы, километры пешком с коляской каждый день на посещение консультаций по ГВ в округе. Через 5 недель вдруг взял. И почти до двух лет мы наверстывали упущенное за первые недели.
Вроде отлегло, но тут заболел брат. Очень тяжело. Очень страшно. Мы все на год выпали из жизни. Молились и наделялись. Все прошло, но это теперь Домокловым мечом с нами навсегда. Изменились все. В первую очередь мама. Она с ним была всю болезнь и она не справилась эмоционально. Влипла по полной в роль жертвы. На это почве у нас жутчайший конфликт. Обеим нужны поддержка и помощь и обе не можем ее дать.
Второй малыш уже получился по накатанной... удивительные мои близняшки, родившиеся с разницей в три года. Я уже не трепещу от чихов и ещё сильнее ощущаю приливы счастья, благо он ещё и более обнимашный, чем старший брат. Старшего конечно понесло через пару месяцев после рождения. Я пришла к теории привязанности, нашла теоретический костяк всем своим интуитивным подходам. Это очень тяжело, физически, эмоционально. Это позволяет вырасти самой, понять себя, научиться видеть и слышать людей вокруг. Это можно применять на всех близких. В том числе мужа. Если есть на то ресурс. Но ресурса нет. Я работаю. Я не брала декрет второй раз (наученная горьким унизительным опытом сокращения в первом декрете)Просто Выпала ненадолго из встреч, писала отчеты и презентации, пока малыш спал. А то и на телефоне в заметках кормя среди ночи грудью. В команд ответ ездили вчетвером, один раз даже впкятром (с мамой). Они попадались как раз удачные - Дубаи в нежаркий сезон пару раз, мадрид. С года начала на пару ночей летать одна. Я монстр? Карьеристка? Отнюдь нет. Мне очень не хотелось терять эти удобные условия работы из дома. Я знала, возьми я год на декрет, вернуть этот же контракт (я фрилансер) я уже не смогу. А выходить на полную ставку (иначе в моей должности не бывает почти) с двумя маленькими детьми абсолютно без помощи родственников - это суицид. Всем было бы плохо.
И тем не менее я без сил. Отношения с мужем на пределе. Я постоянно раздражена им, мы не близки, мы не проводим время вдвоём, он засыпает рано и рано же просыпается, а я... ну как придётся. Я начала терапию год назад. Это помогало снять напряжение на день, но было нерегулярно и наверное все же не очень эффективно. Где-то в глубине я знаю, что когда мальчишки станут побольше и мне не надо будет на него полагаться все встанет на свои места и будет опять хорошо. Потому что основное разочарование конечно в том, что на него абсолютно ни в чем нельзя положиться. Я вышла замуж за подростка. Я это знала, но не знала, каково это растить детей с насовсем адекватом. Бывает и хуже, вне сомнения. Но от этого не легче.
Ну вот так. Можно конечно ещё написать, что за эти 10-12 лет мы были в куче стран, в самых красивых уголках мира, что я набралась уймы опыта, у меня были нереальные командировки (и они продолжаются!), мероприятия и события. Но если откровенно передать, что у меня в голове и как мне - вот именно так как описала. Огородный пласт взаимоотношений с семьей мужа. Но пока не до них. Живи, дайри.
Что было-то.... было три работы, каждый раз выше и лучше, каждый раз я обещала стараться строить дружеские отношения в коллективе и каждый раз не получалось. Я не начинаю. Честно. Но и свысока не могу смотреть на наезды. И не с высока тоже. См комплекс самозванки. Кому-то всегда казалось, что я не должна быть там, где я была, а мне не хватало мудрости просто там быть. В итоге имеем работу из дома, дающую возможность забить на любые попытки что-то там мне доказать, ну и дети на первом плане. В контексте их любой спор кажется ненужной тратой энергии. Who cares? Я лучше посплю.
Дети. Их двое. Оба дались нелегко. Очень даже тяжело. Годы попыток, в итоге, слава науке, они у меня есть. Уже тогда работа пошла боком, год (месяцы изнуряющей подготовки и потом беременность) я вдруг была не в потоке. Я ходила на работу и машинально что-то там делала и ждала, когда же я уйду в декрет. В нем надо было отдохнуть. Потому что несмотря на работу сравнительно спустя рукава, зажигала я все же огого. Вышла в декрет (за месяц до срока) и провела первые две недели под грохот рентной команды. Не отдохнула короче. Команда свернула кисточки и молотки и я поехала в роддом. Не догуляла я свой декрет. Потом был трешачок. Старший сын не брал грудь. Я просчитала все возможные осложнения в родах и после, но к такому не была готова. Здравствуй послеродовая депрессия. Сутки напролёт с молокоотсосом, от звука которого у меня до сих пор сводит зубы, километры пешком с коляской каждый день на посещение консультаций по ГВ в округе. Через 5 недель вдруг взял. И почти до двух лет мы наверстывали упущенное за первые недели.
Вроде отлегло, но тут заболел брат. Очень тяжело. Очень страшно. Мы все на год выпали из жизни. Молились и наделялись. Все прошло, но это теперь Домокловым мечом с нами навсегда. Изменились все. В первую очередь мама. Она с ним была всю болезнь и она не справилась эмоционально. Влипла по полной в роль жертвы. На это почве у нас жутчайший конфликт. Обеим нужны поддержка и помощь и обе не можем ее дать.
Второй малыш уже получился по накатанной... удивительные мои близняшки, родившиеся с разницей в три года. Я уже не трепещу от чихов и ещё сильнее ощущаю приливы счастья, благо он ещё и более обнимашный, чем старший брат. Старшего конечно понесло через пару месяцев после рождения. Я пришла к теории привязанности, нашла теоретический костяк всем своим интуитивным подходам. Это очень тяжело, физически, эмоционально. Это позволяет вырасти самой, понять себя, научиться видеть и слышать людей вокруг. Это можно применять на всех близких. В том числе мужа. Если есть на то ресурс. Но ресурса нет. Я работаю. Я не брала декрет второй раз (наученная горьким унизительным опытом сокращения в первом декрете)Просто Выпала ненадолго из встреч, писала отчеты и презентации, пока малыш спал. А то и на телефоне в заметках кормя среди ночи грудью. В команд ответ ездили вчетвером, один раз даже впкятром (с мамой). Они попадались как раз удачные - Дубаи в нежаркий сезон пару раз, мадрид. С года начала на пару ночей летать одна. Я монстр? Карьеристка? Отнюдь нет. Мне очень не хотелось терять эти удобные условия работы из дома. Я знала, возьми я год на декрет, вернуть этот же контракт (я фрилансер) я уже не смогу. А выходить на полную ставку (иначе в моей должности не бывает почти) с двумя маленькими детьми абсолютно без помощи родственников - это суицид. Всем было бы плохо.
И тем не менее я без сил. Отношения с мужем на пределе. Я постоянно раздражена им, мы не близки, мы не проводим время вдвоём, он засыпает рано и рано же просыпается, а я... ну как придётся. Я начала терапию год назад. Это помогало снять напряжение на день, но было нерегулярно и наверное все же не очень эффективно. Где-то в глубине я знаю, что когда мальчишки станут побольше и мне не надо будет на него полагаться все встанет на свои места и будет опять хорошо. Потому что основное разочарование конечно в том, что на него абсолютно ни в чем нельзя положиться. Я вышла замуж за подростка. Я это знала, но не знала, каково это растить детей с насовсем адекватом. Бывает и хуже, вне сомнения. Но от этого не легче.
Ну вот так. Можно конечно ещё написать, что за эти 10-12 лет мы были в куче стран, в самых красивых уголках мира, что я набралась уймы опыта, у меня были нереальные командировки (и они продолжаются!), мероприятия и события. Но если откровенно передать, что у меня в голове и как мне - вот именно так как описала. Огородный пласт взаимоотношений с семьей мужа. Но пока не до них. Живи, дайри.